誕生日と湧かない気持ちとこれから

誕生日を迎えました。(#^.^#)

24歳、学生です……って言いたい人生だった…

 

正直、気持ちとしては人生の中で一番「気持ちの湧かない」誕生日だった。自分で言っている内は大丈夫なのかもしれないけど、ここ最近自分の精神状態がおかしい…。良くない方向に。少なくとも社会人1年目の時と比べて明らか鬱になっている。はて、なんでこんな事に…。

 

当然というか、原因としてまずは真っ先に仕事が思いつく。(因みにSEです)本気で嫌な事何度もあったし、今も肩の荷が降りない事があって、物理的に肩こりが深刻な状態になっている。

(まだ2年目だけど確実に「天職」ではない事くらいは分かる…もっと自分に合っている仕事はある筈だ……狭い世界に留まるな…)

ただ、仕事が100%今の「気持ちが湧かない」原因じゃないし、仕事への想いは別テーマで改めて書きたい。とりあえず他に思いつく事を書き連ねてみる。

 

自分は趣味さえ充実していればイキれるチョロイ人間だから、第2の原因はそれである。今更ながら、自分は明日の夏コミ3日目「東きー34b」で「天王洲アイルお嬢様合同本」に参加させてもらってる。ただでさえ仕事で「描きたい」気持ちを抑え続けるってストレスの溜まる生活を送っていたから、こういうイベントでこそ自分の「真価」を発揮しなければならない。……筈だったんだけど。結論を言うと、

自分でもサイテーって言うレベルの妥協した絵しか提出出来なくて死にたくなりました。

勘違いしてもらいたくないから言うけど、自分は大層な絵師でもないし驕っているわけではない……。あくまで自己満足の範囲内で、自分にとって許せないレベルで終わってしまったって事実が一番心にきた。

まず、スケジュールが破綻していた。さらに、それから目を逸らしていた。「描きたい」ってモチベ「だけ」しかなかった。去年の冬コミにサークル参加した時はまだ一応スケジュールに沿って描いてたし、仕事も定時で帰れたから回すことが出来ていた。でも今回は何の見積もりもしなかった。「徹夜すれば、その気になれば1日で描けるだろう」って、驕っていたのは画力じゃなくて自己管理能力だった。結果、無計画甚だしい、提出二日前に二日間とも避けられない旅行が入れてしまって、主催者に期限を延ばしてもらった挙句、「激!眠眠打破(500円)」やモンスターにレッドブルに缶コーヒーにその他よく分からない液体にアホみたいに金使った挙句、眠い目をこすって明日も仕事あるのに体力削って健康を害して、日に日に部屋がゴミ屋敷みたいになって毎日外食して廃人みたいな生活を続けて得たものが「大したことのない落書き」だけって事に気づいちゃって、思わず涙が出た。

そんなに徹夜してたのに終わらなかったのはなぜ?って声が聞こえてきそうだけど、それは多分仕事の影響もあると思う。とにかく、今絶賛胃が痛くなるような日々が続いてて、「不安で寝れない」状態から「考えたくないから何しても寝れる」って状態になってしまった。眠くなる前にエナドリカフェインコンボ決めでも1時間後には寝てしまっている。ゴミだらけの床でも寝れるしエアコンつけなくても寝れるし湯船の中でも寝れる…。早くなんとかなってくれ…。

話が逸れてしまった。

そして、その辺りから自分の気持ちが変だって事に気づいて、さっきから言っている「気持ちが湧かない」って現象が起きている。例えるなら、今まではSHINING LINE*やスタートライン!を聴くと世界が明るくなって未知数の向こう側の本当の自分を夢見てたって感じだけど、最近は聴いても靄がかかったようで、何も見えない……。

友人や他人の絵を見ると「負けられない、自分も」ってなるけど、そういう気持ちが最近湧かない……。元々マイナス思考がちだったから、大学四年から本気で意識を変えてなんでもポジティブ思考にしようと努めて、1年くらいは成功したように思えてたけど、また元に戻ってしまった……。さらに健康状態も著しく悪くなった。寝ても疲労度が取れない。朝起きた時の体力が最大値の40%位しかない感じ。肩こりが激しくて気力が湧かない。なんとかしようと思うけど、思うだけで行動に移せない…。

 

トチ狂って渋谷の占い喫茶なるものに行ったことがあって「あなたは今年は反省の年」って言われた事を思い出す。僕は寧ろ本当だったらいいなと思ってしまった。だって、それって「今年を過ぎれば良くなるんでしょ?」って。

 

さて、か~なり暗い感じで愚痴っぽく書いてしまって、もし見てくれている人がいるなら本当に見苦しくて申し訳ない。絵に関しては完璧に自業自得なのに。

だけど。

自分に問いかけてみる。今書きながらも問いかけてみる。

 

「本当にこのままでいいのかって」

 

いや、いやいや。多分、絶対、それはない。趣味も生産性も生きがいもなく本当に惰性で一生を終えるくらいなら今すぐ死んでやる。

まだこうして文章に起こせるあたり、まだ完全に病んではいないし、死んでない。

 

折角誕生日で自分REST@RT出来る記念日だ。生まれ変わろう、自分。

そういや、吉祥寺のスタ丼屋にめっちゃ心にくる格言が貼ってあった。完璧には覚えてないけど、確かこんな感じ。

「過去に戻って人生をやり直したいと思っているのだろう。でも、10年後の自分が人生をやり直す為に今戻ってきたんだよ」

 

とりあえずは絵を描こう。誕生日予定なくてつらいとか言ってる場合じゃない。

 

頑張る理由なんて山ほどあるでしょ?(スタージェットfromアイカツスターズ

 

頑張れ、自分。

 

 

 

……アイカツスターズが63話で止まっている。これも鬱の原因の一つなら、見るしかないのでは?